Пропускане към основното съдържание

КОШМАР В БЪДЕЩЕ ВРЕМЕ




- Шефе, идва утре! – изрецитира министър Ангелов в началото на онлайн срещата на кабинета и усети как челото му облива новата коса в радостна пот.
Борисов се вгледа в монитора, повдигна колана до пъпа и изпъшка шумно, с дъх на обедно меню.
- КОЙ идва утре бе, Ангелов? – с почти безразличен тон попита премиерът.
- Не КОЙ, а КОЕ, г-н премиер. Идва ваксината! Утре!
Борисов сбърчи вежди. Утре ли е сряда? Сигурно.
- Дообре. Значи, искам да се ваксинират първо хората на първа линия – Севдето, НСО-то, знаеш кои са...
Министър Ангелов забърса очилата си и опита да пита:
- Слушам... а, такова, за лекарите да има от първите дози, понеже...
Борисов го прекъсна:
- Да бе, да бе. Дай им там един кашон, ще им стигне, шепа хора са... – премиерът преглътна и рязко викна – Сачева!?!
Социалният министър се изпъна пред своята камера. Леко в профил, защото така се харесваше.
- Сачева, дай там да раздадем малко ваксини на пенсионерите. Може би не на всички, щото няма смисъл да ги хабиме... ама примерно на двама пенсионера по една ваксина, да си я разделят. Нещо такова. Може на стари двойки да даваме, нещо като подарък за сребърна сватба, примерно. Ше го измислите там...
Сачева кимна отривисто. Естествено, вече го е измислила. Тя плахо отвори уста, докато очите й продължаваха да държат в хладна хватка камерата на лаптопа.
- Ами, господин премиер... – започна Сачева – Аз имам по-добра идея. Предлагам да подходим демократично. На всички пенсионери, без значение от възраст и трудов стаж, ще дадем използвани ваксини.
Борисов кимна доволно. Ей такива министри му трябват – с решения.
- Браво, Сачева, действайте – отсече премиерът, преди отново да повиши тон – Значи, слушайте ме сега внимателно всичките. От първата партида искам три ваксини за Делян, обади ми се вчера човека. Три му трябват за него самия, понеже една нямало да му стигне, така каза. За нашата парламентарна група отделете ваксини. Да им се бият по време на пленарно заседание, в самата зала, да се пукат от завист Корнела и другите. И последно, да не забравите – оставете там да има и в моето нощно шкафче...
В този момент министър Ангелов се покашля. Насила, не от Ковид.
- Ама, господин премиер... то, трябва... такова... минус осемдесет градуса...
Борисов изпръхтя гневно и го прекъсна:
- Абе, Ангелов! Сложете там лед да има, кво ме занимавате с глупости!
Премиерът искрено се ядоса и тресна капака на лаптопа. Облегна се в креслото си и се замисли колко неблагодарна е господарската професия. Ти им даряваш живот, раздаваш им време на тая земя, за да ти се пречкат... да ти пъплят в краката...
Телефончето на бюрото му извибрира. Борисов го погледна с половин око. Пишеше „Dogan“. Премиерът пое дълбоко въздух и вдигна апаратчето. Докато дебелият му палец пътуваше към копчето, през ума му преминаха много солени, арогантни обръщения и съвсем нецензурни фрази. Но когато натисна зелената слушалка, гласът му беше мек и меден. Каза просто:
- Слушам!
И почна да слуша. Както винаги.

Коментари

Анонимен каза…
Здравейте
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит Земя на честта
Анонимен каза…
Земя на честта изльчен Бтв и Бтв Лейди с огромен успех
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит Бети в Ню Йорк
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк вечер без сьботите и неделите от 21 до 22 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк и сутрин без сьботите и неделите от 9 до 10 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит Италианската булка изльчен Бтв и Бтв Лейди с огромен успех
Анонимен каза…
Препорьчвам ви Германският хит Спасители в планината засега с 12 сезона
Анонимен каза…
Спасители в планината може да има сезон 13
Анонимен каза…
Спасители в планината изльчен Бтв Лейди и Бтв с огромен успех
Анонимен каза…
Спасители в планината вечер без сьботите и неделите от 20 до 21 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Спасители в планината и сутрин без неделите и понеделниците от 6 до 7 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Спасители в планината повторение сезон 8 по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Спасители в планината сезон 12 сигурно през 2021 г по Бтв
Анонимен каза…
Влезте в Спасители в планината публична група фейсбук
Анонимен каза…
Спасители в планината може да има сезон 13
Анонимен каза…
Германската хит теленовела Алиса в страната на любовта изльчен Бтв и Бтв Лейди
Анонимен каза…
Алиса в страната на любовта вечер без сьботите и неделите от 00 до 1 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Алиса в страната на любовта и сутрин без неделите и понеделниците от 8 до 9 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Алиса в страната на любовта повторение сезон 1 по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Италианският хит Всичко може да се случи изльчен Бтв Лейди и Бтв сериала има 3 сезона
Анонимен каза…
Всичко може да се случи следобед без сьботите и неделите от 13 до 14 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Всичко може да се случи повторение сезон 3 по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Турският хит Малки убисттва
Анонимен каза…
Малки убисттва вечер без сьботите и неделите от 18 до 19 часа по Бтв
Анонимен каза…
Турският хит Бесмилостен град вечер без сьботите и неделите от 20 до 21 часа по Бтв
Анонимен каза…
Бесмилостен град е Жестокият Истанбул и има 3 сезона
Анонимен каза…
Турският хит Госпожа Фазилет и Нейните дьщери с 3 сезона изльчен Диема Фемили
Анонимен каза…
Госпожа Фазилет и Нейните дьщери повторение сезон 3 по Нова Телевизия
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк финал на 29 01 2021 г петьк вечерта от 21 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Нов френски хит Ослепително сльнце или Жарко сльнце с 3 сезона или 600 епизода може би
Анонимен каза…
Ослепително сльнце от 01 02 2021 г вечер без сьботите и неделите от 21 до 22 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Ослепително сльнце и сутрин без сьботите и неделите от 9 до 10 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Ослепително сльнце на мястото на латино сериала хит Бети в Ню Йорк по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Румьнският хит Влад вечер без сьботите и неделите от 21 до 22 и 30 по Бтв сезон 1
Анонимен каза…
Влад има 3 сезона може да има сезон 4
Анонимен каза…
В бг мама има тема за румьнският хит Влад
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк епизодите са 120 или 123 епизода епизодите на испански език в ютуб
Анонимен каза…
Испанският хит Новите сьседи повторение Бтв Комеди сезон 3
Анонимен каза…
Щурите сьседи повторение сезон 2 по Диема
Анонимен каза…
Новите сьседи засега има 12 сезона ще има сезон 13 в друга сграда
Анонимен каза…
Влезте в Новите Щурите сьседи фейсбук
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит комедия Фенката la fan
Анонимен каза…
Моля ви се не ми изтривайте коментарите ми моля ви се Брагодаря ви

Популярни публикации от този блог

ИЗРОДИТЕЛИ

Една баба поиска дете на 62. Не внуче, не. Поиска свое дете, за пръв път в живота си. Тя е психиатър. Носи кърваво червило, има леко напрегнат поглед. И има мечта. I have a dream… Намират се лекари. Решават да запишат имената си в статистиката и осъществяват ин витро. Ин бабата. Овехтелият й организъм някак си объркано решава да забременее, но по едно време усеща, че му писва. Бабата е зле. Лекарите изваждат причинителите. Те са две, близначета. Полът няма значение. В размер 500 и 900 грама полът наистина няма значение. Нямат и имена. Бабата им вика „малкото” и „голямото”. Била щастлива. Ще се гледат взаимно. Като спре да им сменя пелените те ще почнат да сменят нейните. Лекарите отварят шампанското, а двете експериментчета започват да се бият за живот. Малкото няма шансове, обаче голямото е пич. Лекарите гордо казват – ако тва се оправи, ще е супер! Е, със сигурност няма да вижда, защото малкото кислород в организма на майката му е прецакал ретината... ама ще е живо, бе! Живо! Ар

Революция на разума.

Не обичам тълпите. Дразни ме шумната им безличност. Властта, обаче, обича тълпите – контролираният гняв отпуска напрежението, а и дава необходимите предпоставки за извършване на нужните смени на марионетките. Тези дни властта наистина настръхна. Защото по площадите няма тълпи. Има мислещи хора. И това изненада кукловодите. Тези хора не крещят, че са гладни... защото   всъщност не са гладни.   Те успяват някак си да постигат собственото си благо в една държава, която ги третира като маловажен процент гласоподователи. Тези хора не смятат, че най-важното е да им свалят цените на тока – те са сред малцината, които си го плащат навреме, каквото им да коства това. Тези хора не крещят да им вдигат заплатите, защото знаят, че това не е автоматично решение, а зависи от множество промени в икономиката. Тези хора не са водени от реваншизъм и не искат да качат на власт определена партия. Нещо повече, тези хора не искат и да влизат в политиката, защото си имат професии, в които се чувств

Душа под чехъл

Признай си, че си зависим. Тотално зависим от метрите материя, които представляваш. Раждаш се с малко материя, но цял живот се стараеш да я увеличиш. После почваш да хвърляш луди пари за материи, които да прикрият собствената ти материя. Защото тя трупа косми, дупки, тлъстини, пъпки, рани, бръчки, белези. Не че ти трябват. Но явно вървят с материята. Нещо като ДДС. Материята решава. Пресъхва ти отвътре – пиеш. Стърже ти отвътре – ядеш. Напъва ти отвътре – сещаш се... И някъде вътре в тази материя, неясно къде, неясно как, неясно защо, се крие душа. Знаеш, че е там. Свита, срамежлива. Душа под чехъл. Дай й смисъл да е с теб. Направи добро, кажи добро, създай добро. Не е трудно. Просто опитай за момент да не бъдеш себе си.

Да, идиоти, СПИН-ът се лекува с Доместос.

В малоумието на соц-а ни навираха в избеното помещение на гимназията, за да ни прожектират дружно филмчета, свързани със сексуалното съзряване. За учителите това беше досадно задължение, но за нас, пъпчивите, беше законно порно. Нищо, че филмчетата бяха наивни – тази рисунка в онази рисунка води до болест или бебе (или и двете). Нищо възбуждащо. Завиждам им сега на пъпчивите. Пускат телевизора и гледат тази реклама: http://www.youtube.com/watch?v=BwZuL3gitd0 Няма да коментирам качеството на тази реклама, защото такова няма. Това е национална кампания за борба с най-опасната болест. Правена е не само с мерак, напън и мирис. Правена е с благословия и пари. Има три групи гениталии, към които искам да се обърна сега. ДО поръчителите, авторите и изпълнителите на тази кампания: Следващият път, когато решите да третирате младото поколение като идиоти направете телетъбис на порно филм. Всъщност не бях откровен. Ето сега ще съм откровен: Децата не са идиоти. Единствените деца-идиоти

ало, tatko

Мобилният звъни. Поглеждам дисплея – tatko. Вдигам. А отсреща няма здрасти, няма и как си. - Запиши си един номер. Взех един химикал и бях готов да изпълня командата. Продиктува ми. Записах. - Обади се, важно е. И затвори. Нямаше как да не го направя. Набрах внимателно записания на листчето номер и натиснах зеленото копче. В този миг се облещих. Оказа се, че този номер е вписан в телефонния ми указател. Над номера пишеше tatko... Дори не успях да проговоря, когато отново чух гласа му. - Видя ли, че не е трудно. Обаждай ми се от време на време. Добре де. Не помня номера. Мобилният ми помни вместо мен. Дати, хора, събития. Но мобилният не е всесилен. Преди четири години на този ден изтрих номера tatko. Вече не мога да му се обадя. А така ми се иска.

ЛЮБOFF

Безмълвните мощи на влюбени нощи разтапят се бавно в деня. Не бяхме ли още на пламъка гости когато мечтаехме за сутринта? Здравейте, мисли мои, скитници. Да сте виждали Тя? Утро. Сънят свършва тогава. -------- От тънки сухи листа сплитам плитко гнездо. Вятърът духна и ти го последва. Защо? Ако литнеш си птица. Ако паднеш – листо. Вече знам. От тънки сухи листа не се сплита гнездо. ---------- Да те обичам не е просто призвание Родих се и дишам. А ти си ми наказание.

Утопия за продан (сп. Мениджър/май)

Сигурно е заради притеглянето. Принудени сме да пъплим по планетата, но всъщност искаме да хвърчим в облаците. Живеем в действителност, а жадуваме нереалност. За щастие сме я открили. Приемаме я ежедневно, без значение какви са възрастта ни, полът ни, социалният ни статус. При това навсякъде – на улицата, в колата, на работа, по време на хранене, дори вечер преди лягане. Масова утопия. Наричаме я реклама. През 1516 година Томас Мор пише за един съвършен остров, където всички са равни и благоденстващи. Кръщава го Утопия (от гръцки: οὐ - „не“ и τόπος - „място”, т.е. „не-място“). От името прозира позицията на Мор – съвършеният свят е красива измислица, той не може да съществува. Въпреки това, доста мечтатели след него се опитват да превърнат Утопия в реалност. За добро или зло, все неуспешно. Желанието за съвършенство често води до, меко казано, крайности. Достатъчно е само да се сетим за най-мракобесната идея, хрумвала на човек досега – за чистата раса. Макар и продължила относите

музика за проникване

Учителката: Знаете ли кой има най-големи яйца? Иванчо: Слонът! Учителката (възмутено): Не! Иванчо, не си ли чувал за щраус!? Иванчо: Аха... Ся разбирам що са му толкова бавни валсовете. Вицът е стар и може би тъп. Но е факт, че музиката и топките са свързани. Само се сети над колко музика си се празнил в последните десетина години и ще се почувстваш като радио. Свършвал си на рок, поп, ретро, чил аут и кво ли още не. Което те прави радио с кошмарен формат, човече. Но не се вини. Причината за това нелепо разностилие не си ти, а жените. Защото в желанието си да проникнем в тъмното тясно пространство на някоя дама ние сме готови да се съобразим и с най-нелепото й музикално предпочитание. Добре де. Музиката отпуска жената, предразполага я към секс. Значи като се запознаем с жена я водим вкъщи, пускаме й някаква музика и я съсипваме от едночасов секс, при който тя финишира около пет пъти, признава, че вече ни обича, а ние я изпращаме с пляскане по дупето и каним следващата. Звучи красиво

Глистопад. 1ва серия.

Семейна драма тресе България. Бащата на рода, Бащицата, току що с прискърбие е открил, че неговата любимка - новата министърка на здравеопазването (по-известна като Баба Мляко) се оказва брат на стария министър на здравеопазването. Назрява корупционен скандал. В същото време след няколкомесечно съвместно разследване на ДАНС, УНСС и ДДС се установява, че Альоша в Пловдив всъщност е паметник на Алексей Петров, а идейният проект е на Ахмед Доган, който е получил хонорар в размер. Размерът няма значение. Семейната разруха се засилва съвсем след скандалното разкритие, че причината за ареста на Дънката е печатна грешка. Всъщност органите на реда е трябвало да арестуват не Дънката, а Дянката. С помощта на специални разузнавателни средства е записан разговор при обсъждането на предстояща семейна сватба. На предложението на масата да сядат роднина-милионер-роднина-милионер Дянката заявява, че практически е невъзможно президентът да седне до всеки на масата. В края на серията семейството се с