Пропускане към основното съдържание

КОШМАР В БЪДЕЩЕ ВРЕМЕ




- Шефе, идва утре! – изрецитира министър Ангелов в началото на онлайн срещата на кабинета и усети как челото му облива новата коса в радостна пот.
Борисов се вгледа в монитора, повдигна колана до пъпа и изпъшка шумно, с дъх на обедно меню.
- КОЙ идва утре бе, Ангелов? – с почти безразличен тон попита премиерът.
- Не КОЙ, а КОЕ, г-н премиер. Идва ваксината! Утре!
Борисов сбърчи вежди. Утре ли е сряда? Сигурно.
- Дообре. Значи, искам да се ваксинират първо хората на първа линия – Севдето, НСО-то, знаеш кои са...
Министър Ангелов забърса очилата си и опита да пита:
- Слушам... а, такова, за лекарите да има от първите дози, понеже...
Борисов го прекъсна:
- Да бе, да бе. Дай им там един кашон, ще им стигне, шепа хора са... – премиерът преглътна и рязко викна – Сачева!?!
Социалният министър се изпъна пред своята камера. Леко в профил, защото така се харесваше.
- Сачева, дай там да раздадем малко ваксини на пенсионерите. Може би не на всички, щото няма смисъл да ги хабиме... ама примерно на двама пенсионера по една ваксина, да си я разделят. Нещо такова. Може на стари двойки да даваме, нещо като подарък за сребърна сватба, примерно. Ше го измислите там...
Сачева кимна отривисто. Естествено, вече го е измислила. Тя плахо отвори уста, докато очите й продължаваха да държат в хладна хватка камерата на лаптопа.
- Ами, господин премиер... – започна Сачева – Аз имам по-добра идея. Предлагам да подходим демократично. На всички пенсионери, без значение от възраст и трудов стаж, ще дадем използвани ваксини.
Борисов кимна доволно. Ей такива министри му трябват – с решения.
- Браво, Сачева, действайте – отсече премиерът, преди отново да повиши тон – Значи, слушайте ме сега внимателно всичките. От първата партида искам три ваксини за Делян, обади ми се вчера човека. Три му трябват за него самия, понеже една нямало да му стигне, така каза. За нашата парламентарна група отделете ваксини. Да им се бият по време на пленарно заседание, в самата зала, да се пукат от завист Корнела и другите. И последно, да не забравите – оставете там да има и в моето нощно шкафче...
В този момент министър Ангелов се покашля. Насила, не от Ковид.
- Ама, господин премиер... то, трябва... такова... минус осемдесет градуса...
Борисов изпръхтя гневно и го прекъсна:
- Абе, Ангелов! Сложете там лед да има, кво ме занимавате с глупости!
Премиерът искрено се ядоса и тресна капака на лаптопа. Облегна се в креслото си и се замисли колко неблагодарна е господарската професия. Ти им даряваш живот, раздаваш им време на тая земя, за да ти се пречкат... да ти пъплят в краката...
Телефончето на бюрото му извибрира. Борисов го погледна с половин око. Пишеше „Dogan“. Премиерът пое дълбоко въздух и вдигна апаратчето. Докато дебелият му палец пътуваше към копчето, през ума му преминаха много солени, арогантни обръщения и съвсем нецензурни фрази. Но когато натисна зелената слушалка, гласът му беше мек и меден. Каза просто:
- Слушам!
И почна да слуша. Както винаги.

Коментари

Анонимен каза…
Здравейте
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит Земя на честта
Анонимен каза…
Земя на честта изльчен Бтв и Бтв Лейди с огромен успех
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит Бети в Ню Йорк
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк вечер без сьботите и неделите от 21 до 22 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк и сутрин без сьботите и неделите от 9 до 10 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит Италианската булка изльчен Бтв и Бтв Лейди с огромен успех
Анонимен каза…
Препорьчвам ви Германският хит Спасители в планината засега с 12 сезона
Анонимен каза…
Спасители в планината може да има сезон 13
Анонимен каза…
Спасители в планината изльчен Бтв Лейди и Бтв с огромен успех
Анонимен каза…
Спасители в планината вечер без сьботите и неделите от 20 до 21 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Спасители в планината и сутрин без неделите и понеделниците от 6 до 7 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Спасители в планината повторение сезон 8 по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Спасители в планината сезон 12 сигурно през 2021 г по Бтв
Анонимен каза…
Влезте в Спасители в планината публична група фейсбук
Анонимен каза…
Спасители в планината може да има сезон 13
Анонимен каза…
Германската хит теленовела Алиса в страната на любовта изльчен Бтв и Бтв Лейди
Анонимен каза…
Алиса в страната на любовта вечер без сьботите и неделите от 00 до 1 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Алиса в страната на любовта и сутрин без неделите и понеделниците от 8 до 9 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Алиса в страната на любовта повторение сезон 1 по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Италианският хит Всичко може да се случи изльчен Бтв Лейди и Бтв сериала има 3 сезона
Анонимен каза…
Всичко може да се случи следобед без сьботите и неделите от 13 до 14 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Всичко може да се случи повторение сезон 3 по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Турският хит Малки убисттва
Анонимен каза…
Малки убисттва вечер без сьботите и неделите от 18 до 19 часа по Бтв
Анонимен каза…
Турският хит Бесмилостен град вечер без сьботите и неделите от 20 до 21 часа по Бтв
Анонимен каза…
Бесмилостен град е Жестокият Истанбул и има 3 сезона
Анонимен каза…
Турският хит Госпожа Фазилет и Нейните дьщери с 3 сезона изльчен Диема Фемили
Анонимен каза…
Госпожа Фазилет и Нейните дьщери повторение сезон 3 по Нова Телевизия
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк финал на 29 01 2021 г петьк вечерта от 21 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Нов френски хит Ослепително сльнце или Жарко сльнце с 3 сезона или 600 епизода може би
Анонимен каза…
Ослепително сльнце от 01 02 2021 г вечер без сьботите и неделите от 21 до 22 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Ослепително сльнце и сутрин без сьботите и неделите от 9 до 10 часа по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Ослепително сльнце на мястото на латино сериала хит Бети в Ню Йорк по Бтв Лейди
Анонимен каза…
Румьнският хит Влад вечер без сьботите и неделите от 21 до 22 и 30 по Бтв сезон 1
Анонимен каза…
Влад има 3 сезона може да има сезон 4
Анонимен каза…
В бг мама има тема за румьнският хит Влад
Анонимен каза…
Бети в Ню Йорк епизодите са 120 или 123 епизода епизодите на испански език в ютуб
Анонимен каза…
Испанският хит Новите сьседи повторение Бтв Комеди сезон 3
Анонимен каза…
Щурите сьседи повторение сезон 2 по Диема
Анонимен каза…
Новите сьседи засега има 12 сезона ще има сезон 13 в друга сграда
Анонимен каза…
Влезте в Новите Щурите сьседи фейсбук
Анонимен каза…
Препорьчвам ви латино сериала хит комедия Фенката la fan
Анонимен каза…
Моля ви се не ми изтривайте коментарите ми моля ви се Брагодаря ви
Pavel каза…
Страхотноооо! Special SEO services
Илиев каза…
Страхотна публикация! Готино четиво!

Тук също има интересни неща: Град ИМ
Неви каза…
Чудесна публикация... С интерес я прочетох! Пожелавам Ви успех с развитието на този блог!
А ти интересуваш ли се от Дигитален маркетинг? Имаме решение за ВАС! Запчонете от тук:


VISEO

Популярни публикации от този блог

МАЛКИЯТ ЧОВЕК

Срещнах го за пръв път преди 22 години. Попаднах като гост на второто издание на неговото шоу „Как ще ги стигнем…“ Вечерно шоу във формат, който в наши дни мислим, че е създаден от един друг гологлав и по-голям (но само на размери) водещ… Тогава не успях да усетя кой е онзи човек, чиито кино реплики повтарях от дете - между нас имаше цял телевизионен ефир. За щастие година по-късно отново попаднах на него - в единствения тих ъгъл на една пълна с шум маса. Говорихме си. И пихме. И си говорихме. Разказваше какво ли не. За издъхващото ни кино, за кухата ни политика, за Канада на майната си, за българите там, за българите тук. Говореше тихо, но ясно, без излишни думи, без игриви интонации и драматични паузи. Сякаш не държеше да бъде чут на всяка цена. Аз го слушах, на живо, там, сред цигарения дим… а сякаш го виждах другаде. На екрана, на сцената, в моя телевизор. Ролите му бяха като при Чаплин – различни превъплъщения на всъщност един и същ Малък човек, който безрасъдно прави голем

ЛОШО. МНОГО ЛОШО.

  Напрежението в залата тежеше като настръхнал врат на мокро куче. За подредените около масата министри нямаше нищо необичайно Шефа да ги привика в нед еля сутрин. Но притеснителният факт беше, че Севда стоеше встрани без изваден телефон. Няма да е лайф. Лошо. Много лошо. Вратата се отвори рязко и премиерът влезе след нахълталата миризма на сутрешна пура. Тишината откри извънредното заседание. После Борисов изкашля малко тежък въздух от зимна Банкя: - Добрутро. Без мръсен виц в самото начало. Лошо. Много лошо. - Некой помни ли какво ви разпоредих онзи ден? - изстреля въпроса си премиерът и започна да обхожда с неприязън маските, зад които се опитваха да се скрият министрите. Деница Сачева се огледа наляво и надясно преди да пресече масата на мълчанието с приповдигнат, пионерски устрем: - Казахте, че от тук нататък, до деня на изборите, сме денонощно дежурни на всички обекти, които показвате лично, защото... Борисов изпъшка и я сряза като лентичка: - Да! И кой от вас беше дежурен вчера

ТАТКО

Обади ми се по средата на поредната сряда, в която нямах време за излишни приказки по телефона. Но понеже и той не обичаше да си губи времето в сладкодумиe, вдигнах. - Ей, здрасти, баща ми. Какво става? - Здрасти, здрасти... Моля те, запиши си едни цифри. Спешно е. Нямаше нищо притеснително в гласа му. Същият леко минорен тон, от който лъхаше умора, трупана с години. Знаех, че е изморен повече от мен. Винаги беше. - За какво става дума... - Виж, просто вземи нещо да пишеш. Моля те. Трескаво се разрових по бюрото. Как е възможно при толкова много разхвърляни листове да няма нито един химикал? Накрая намерих един и записах чинно цифрите, които ми издиктува по телефона. Нула, осмици и всичко каквото си има един мобилен номер. - Сега какво? - Сега те моля да се обадиш на този номер. Спешно е! Затвори . Очите ми останаха в замръкналото екранче. Баща ми никога не ме караше да правя нещо, което не е важно. Набрах номера, който си бях записал на листчето. Нул

Айл би бак!

Ако не влизате за пръв път в този блог със сигурност знаете историята за моята сергия. На нея продавах корекомски лъскавини на зажаднелия за дребни удоволствия българин в началото на 90те. Сергийката ми беше бутик за онова време. Бранд до бранда. Някои от тях бяха лесни за произнасяне. Малборо (дори на галено Боро), кемъл (дублетна форма - Камéл), ригли сперминт (доста притеснително), сприте (точно така, спрайт), дори зуп (за по недосетливите - 7up). Някои, обаче, бяха жив кошмар за прочитане. Например цигарите «Peter Stuyvesant». Истинско чудо беше, че хората се престрашаваха да си купуват от тях. „Може ли една кутия Петер Стюйвесант?”. Ужасна реплика. Чувах я всеки път, когато някой си мислеше, че е просташко да каже „дай едни от тия”. Българинът трябваше внезапно да свикне с чуждите езици, които ни заливаха отвсякъде. Чуждият език вече не беше само руски. Ну, плохо. В същото време всекидневно около сергията ми се навърташе едно дребно, мургаво, генетично мръсно хлапе, което поср

Да, идиоти, СПИН-ът се лекува с Доместос.

В малоумието на соц-а ни навираха в избеното помещение на гимназията, за да ни прожектират дружно филмчета, свързани със сексуалното съзряване. За учителите това беше досадно задължение, но за нас, пъпчивите, беше законно порно. Нищо, че филмчетата бяха наивни – тази рисунка в онази рисунка води до болест или бебе (или и двете). Нищо възбуждащо. Завиждам им сега на пъпчивите. Пускат телевизора и гледат тази реклама: http://www.youtube.com/watch?v=BwZuL3gitd0 Няма да коментирам качеството на тази реклама, защото такова няма. Това е национална кампания за борба с най-опасната болест. Правена е не само с мерак, напън и мирис. Правена е с благословия и пари. Има три групи гениталии, към които искам да се обърна сега. ДО поръчителите, авторите и изпълнителите на тази кампания: Следващият път, когато решите да третирате младото поколение като идиоти направете телетъбис на порно филм. Всъщност не бях откровен. Ето сега ще съм откровен: Децата не са идиоти. Единствените деца-идиоти

Истории от Света на Клишето / сп.Мениджър/декември

Искате ли да направим един малък експеримент? Сетете се за някоя известна реклама. Например онази, в която млада жена е опитала от парченце шоколад, което е толкова вкусно, че съзнанието й я отпраща на уникално нереално място сред природата.   Хайде сега махнете шоколада. На негово място си представете…   луканка. Младата, изрядно вчесана и гримирана жена отхапва парченце луканка (изпъвайки устни напред, за да не повреди червилото си) и хоп, вече е на нереална полянка от несъществуващо зелен цвят. Успяхте, нали? Честито, току що използвахте успешно едно от хилядите рекламни клишета. Аха, хареса ви? Не се притеснявайте, нормално е. Рекламните клишета са толкова силно прилепчиви, че ние, рекламистите, изпадаме в абстиненция, когато не ги използваме. Логично е присъствието на клишетата в рекламата да се вижда с просто око. Продукти в една и съща категория се борят за вниманието на едни и същи хора по едно и също време, в едни и същи рекламни канали. И стига само един от тези продук

ин

Море от мокро, потъващи устни. Локви кожа в преплетен тлен. Усещане кротко, някак невръстно Уж влизам аз, а ти си във мен. .

Революция на разума.

Не обичам тълпите. Дразни ме шумната им безличност. Властта, обаче, обича тълпите – контролираният гняв отпуска напрежението, а и дава необходимите предпоставки за извършване на нужните смени на марионетките. Тези дни властта наистина настръхна. Защото по площадите няма тълпи. Има мислещи хора. И това изненада кукловодите. Тези хора не крещят, че са гладни... защото   всъщност не са гладни.   Те успяват някак си да постигат собственото си благо в една държава, която ги третира като маловажен процент гласоподователи. Тези хора не смятат, че най-важното е да им свалят цените на тока – те са сред малцината, които си го плащат навреме, каквото им да коства това. Тези хора не крещят да им вдигат заплатите, защото знаят, че това не е автоматично решение, а зависи от множество промени в икономиката. Тези хора не са водени от реваншизъм и не искат да качат на власт определена партия. Нещо повече, тези хора не искат и да влизат в политиката, защото си имат професии, в които се чувств

Двете страни на завесата.

Може сега да не ми личи особено , но в средата на 80те бях виден ръководител на пионерската организация в родния Пловдив. Отгоре на всичко бях успял да стана няколко пъти лауреат на художествената самодейност (но не ме карайте да обяснявам какво е това). Благодарение на тези си постижения, на една невръстна тийнейджърска възраст се бях издигнал до ежегоден председател на детско-юношеското жури на известния международен фестивал за телевизионно творчество – Златната Ракла. И всичко вървеше чудесно, докато една година оглавяваното от мен жури не реши, че трябва да награди един юношески филм, май беше испански. Филмът беше доста интересен. Накратко - две момчета, навлизащи в пуберитета, изведнъж бяха започнали да изпитват привличане един към друг и това ги объркваше - на моменти ужасяваше, друг път окриляваше... Две объркани момчета, които не знаеха какво да правят със странните си чувства и се лутаха между рая и ада. Фабула, достойна за „Планината Броукбек”, само че сътворена три