неделя, 6 юни 2010 г.

онлайн лъскане/penthouse04

Повечето заблуди относно самозадоволяването отпаднаха неусетно с времето. Отдавна никой не се притеснява, че ще му изтънее члена, ще ослепее или ще му пораснат косми между пръстите. Най-възвишената лъжа от едно време идваше от етимологията на думата. Като се самозадоволяваш задоволяваш себе си, което те обрича на изолация и съответно ставаш асоциален пъпчив младеж. Всъщност и тогава никой не вярваше, че пъпките идват по тоя начин. Но това с изолацията се оказа вярно.
Чекията е моноспектакъл. Обикновено затваряш очи, подвиваш неволно големите пръсти на краката и си представяш някоя близка или не чак толкова близка жена. Факт - това занимание изисква добра зрителна памет. За някои това не е проблем. Един съсед беше хванал 85 годишния си дядо да лъска над мивката в тоалетната. Удивителна памет, нали? Да си спомниш нещо от 30те години на миналия век, което да ти напълни члена с кръв - това е талант. Аз, обаче, говоря за обикновените момчета, като мен.
От малки се усетихме, че по памет е трудно. И така открихме виртуалната чекия.
Естествено, през 80те години на 20ти век виртуалният секс беше едно изпълнено с трудности изживяване. Моят първи спомен е от едно списание, което родителите ми бяха домъкнали от чужбина. Мислеха, че са го скрили прилично, но аз неприлично бързо го открих. Последваха едни прекрасни следобеди в банята, когато установих, че списанието ти дава уникалната възможност да сменяш партньорката през едно прелистване на страницата. Което е тотален плюс и за списанието в ръцете ти, пич, но не отгръщай толкова бързо нататък, има време и за това.
Да се върнем на лъскането. Ако нямахме списание, ставаше по-трудно. Имах един съученик, който се беше изхитрил. Стоеше на прозореца у тях, с готов в ръката член и зяпаше отгоре случайните минувачки. Слаб момент в тази техника беше търпението, необходимо за процедурата. Все пак трябва да изчакаш подходящи случайни минувачки, с които да осъществиш така бленувания виртуален секс. Далеч по-лесно беше да отидеш на кино, особено на някой сръбски филм, да седнеш по възможност сам на реда и да чакаш главната героиня да покаже ъгълче от необръснатия си хълм, за да изригнеш в нищо неподозиращия чорап, в който си наврял члена си. Звучи като американски пай по нашенски, но и тук има проблем.... В киното няма превъртане назад, пичове, просто няма... Трябва да си бърз, съобразителен, да разбираш поне малко от кинематография, фабула и други не толкова възбуждащи неща, за да уцелиш точния момент, в който главната героиня неволно ще покаже част от пубиса си. Ако пропуснеш – лъскаш по памет, което вече не е виртуален секс ами обикновена чекия.
С подобни трудности се сблъсквахме и при виртуалния секс с телевизор. Един приятел ми беше разказал своя показателна случка от казармата. Стоят трима зайци пред шкафчетата и организирано лъскат докато на телевизора отгоре върви Златният орфей. Обаче и там трудности... Пеят дует Ритон. Дават Катето с големите очи и трите войничета с „Ооох, мръсницооо” бясно действат. В тоя миг камерата показва Здравко! О, ужас! „Изчезвай бе, педал!”
Да свършиш виртуално по време на Златния Орфей явно е трудна работа. Друго си е сега - пускаш Планета и... пей сърце....
Но да се върнем на виртуалния секс. В началото на 90те стана малко по-лесно. Появи се видеото. Онзи мой приятел можеше спокойно да си запише дует Ритон и да превърта Здравко. Някои предпочитаха вносното и галеха животното в унес на песните на Лепа Брена, с изключен звук, щото кво да й слушаш... Тогава се появи и порното на видеокасети. Рай за изтръпналия от мъка младеж. Избираш си сцена и превърташ напред, назад, пауза, напред, назад, пауза. Жив секс, казвам ви. Поне така си мислехме. Всъщност разбрахме точно какво е това чак когато се появи Интернет. Интернет се оказа меката на Онан. Единственият номер беше да усвоиш техниката с лявата ръка, щото дясната е заета от мишка. Интернет се оказа всесилна машина за чекии. С едно кликване откриваш снимки на всички порно звезди, които никога няма да притежаваш. Джена? Можеее... уха... аре стига, дай Кристел... оха... Тройка? Мооже. Джена – page up – Кристел – page down – Джена – page up – Кристел - page down... Купон, казвам ви. После открихме безплатното видео онлайн. Верно - кратки филмчета, кофти качество... Но пък такъв избор... Big boobs, office slut, MILF... Ако не разбираш тия термини първо затвори това списание, после ципа си и иди да си купиш Космополитан, пич. Ние продължаваме по темата.
Благодарение на Интернет известните жени ти пускат по-лесно от грозна съученичка на абитурентски бал. При това за пет минути можеш да прекараш Деми Мур, Николета Лозанова, Адриана Лима, Андреа и оная дето не й помниш името, ама е много яка. Но чудесата на Интернет не приключват с известните. Виртуалното пространство се изпълни с реални герои. Facebook ! Иха! Хиляди напълно обикновени юзърки, които съвсем доброволно поставят свои снимки пред очите ти. Фейсбук роди онлайн лъскане от ново поколение. Първата основна разлика е, че при този вид лъскане може да се запознаеш с обекта. За целта отправяш покана за приятелство. Имаш големи шансове да бъдеш приет, ако имате т.нар. общи приятели, което в оплетената социална мрежа става все по-лесно. След като получиш одобрение вече имаш пълен достъп до албумите на юзърката. Отворени са вратите на рая, човече! Обикновено юзърката поставя такива снимки, на които е облечена, позирайки до разни природни, исторически или приятелски забележителности. Чакай, не бързай, не мъчи звяра. Ще дойдат и онези, толкова бленувани снимки от морето... Тук вече е истината. Юзърката позира със сухи бански, с мокри бански, с полусвалени бански. На петата снимка очите ти вече са достатъчно премрежени и изобщо не виждаш банските... Албумът свърши. Ти също.
Сега можеш да запалиш цигара и перверзно да добавиш в своя статус „пуши, защото прави секс”. Хем се изтъкваш, хем си представяш как твоята нищо неподозираща партньорка прочита това. Някак си става споделена чекията...
А вие, мили дами, ако чак сега осъзнавате, че някои от вашите онлайн приятели галят животното си на ваши снимки... face it - it’s facebook.






публикувано в PENTHOUSE/04брой/юни
илюстрация за блога - Ана Младенова

.

3 коментара:

Азария каза...

Хахаха, това с чорапа и киното не го знаех като практика xD Много забавно, браво :)

Bia каза...

уникално :))
изглежда лъскането е второто жизненоважно действие при някои мъже - след дишането

admin каза...

Дишането не е важно... Без лъскане обаче не може!